Вы записали сына в кружок, который он сам выбрал, — и вот он уже не хочет туда идти. Причина не в занятиях, а в том, что его дразнят в кружке: пара ребят нашла забаву в том, чтобы высмеивать его ошибки, хихикать над каждой репликой и собирать на него «аудиторию». Кружок — место добровольное, бросить легко. Но не хочется же учить ребёнка убегать при первом же неприятном слове. Найдём баланс между защитой интересов сына и развитием его устойчивости.
Кружок отличается от школы и двора тем, что сюда приходят «по любви». А значит, иерархия здесь строится вокруг интереса к делу, а не вокруг физической силы или громкости. Но дети и тут остаются детьми: если в группе есть пара говорливых насмешников, они быстро находят тихого, старательного ребёнка и превращают его в объект шуток.
Есть и хорошая новость: в кружке меньше человек, чем в классе, и учитель/руководитель ведёт группы до семи-десяти лет в плотном контакте. Это значит, что взрослый реально видит происходящее и может вмешаться быстро. Плохая новость — руководитель кружка часто считает насмешки «не своим делом»: «Моя задача — учить шахматам, а не воспитывать». Это убеждение придётся аккуратно менять.
Прежде чем звонить руководителю и менять кружок, посидите на одном-двух занятиях «наблюдателем», если это возможно. Вы увидите контекст: шутит группа над всеми или целенаправленно над вашим сыном? Дразнят ли его за реальные ошибки при решении задач, а потом успокаиваются, или насмешки постоянные и личные?
Иногда выясняется, что «дразнят в кружке» — это на самом деле одна-две колкости в смену, на которые никто не обращает внимания, кроме чувствительного сына. В таком случае работайте над его восприимчивостью. Но если насмешки систематические и публичные — не списывайте на «характер», это повод для вмешательства взрослого. Обсудите с сыном и то, как он сам воспринимает слова: возможно, ему поможет научиться различать шуточную и злую интонацию, чтобы не вздрагивать на каждое слово.
Помощь, если сына дразнят в кружке, начинается с вежливого, но твёрдого разговора с руководителем. Начните не с обвинения, а с запроса: «Расскажите, как сын ведёт себя на занятиях? Мне кажется, ему стало неуютно». Пусть руководитель сам расскажет, что видит. Дальше мягко поделитесь тем, что слышите от сына, и спросите совета: «Как нам вместе помочь ему чувствовать себя спокойнее?»
Ключ к успеху — конкретные просьбы: «Можно пересадить его от Вани?», «Можно давать ему чаще отвечать, когда он волнуется?», «Если насмешки повторятся, заметите ли вы это?». Руководитель, который чувствует партнёра, а не претензию, почти всегда идёт навстречу.
Чаще всего дразнят за то, что ребёнок ошибается «неправильно» — громко, заметно, с краской на лице. Стеснительный сын переживает каждую ошибку вдвойне: сначала сам краснеет, потом слышит смешок и краснеет ещё сильнее. Объясните ему, что в кружке ошибка — это часть обучения, а не повод для стыда.
Попробуйте домашние мини-репетиции: садитесь решать те же задачки, разыгрывайте «выход к доске», тренируйте фразу, которую сын скажет, если над ним смеются: «Ошибся и исправлюсь, все ошибаются». Важно, чтобы он произносил это спокойно, без дрожи, и не «в никуда», а глядя на насмешника.
В небольшом коллективе дразнят того, кто «один». Поговорите с сыном, кто ему интересен в группе, предложите позвать кого-то из ребят в кино или позаниматься вместе. Знакомство вне занятий меняет отношения и внутри кружка: появляется «свой» человек, рядом с которым неуютно быть грубым.
Если группы маленькие и это сработает — отлично. Если же атмосфера не меняется, несмотря на ваши усилия и участие руководителя, помните: кружок — добровольное место. Перевестись в параллельную группу, другой час или другую студию — это не трусость, а разумное управление своей жизнью, и сыну полезно увидеть, что вы умеете принимать такие решения спокойно.
Иногда сын не говорит прямо, что его дразнят в кружке, но кружок перестаёт приносить радость: появляются «желудок болит по средам», потеря интереса, слёзы перед сбором, отказ выполнять задания. Не торопитесь списывать на лень или усталость. Понаблюдайте: если нежелание идти на занятие появилось резко и совпало с новыми ребятами в группе — скорее всего, там что-то произошло.
Спросите конкретно про отношения, а не про «учёбу»: «Кто в группе с тобой рядом сидит?», «С кем ты общаешься на переменках между частями занятия?». Так вы быстрее поймёте, что дело в коллективе, а не в самой теме кружка. Ребёнку проще ответить, когда вы спрашиваете про людей, а не про оценки и успехи: так он не боится вашего разочарования.
Заведите с сыном «мультик успеха»: после каждого занятия он называет одно, что у него получилось, — даже если рядом кто-то смеялся. Вы записываете это в блокнотик, и к концу месяца набирается целый список маленьких побед. Когда сын видит свой прогресс на бумаге, чужие насмешки теряют в весе. А раз в неделю проговаривайте, чему он научился, — так у него формируется внутренняя опора, которая не зависит от чужого мнения.
Познакомьте ребёнка с нашей онлайн-академией: мы помогаем детям от 7 до 16 лет развивать социальные навыки — уверенно общаться, дружить, защищать свои границы и справляться с эмоциями.
